আমি মানুষের কথায় বিশ্বাস করতাম না যখন তারা বলত “আল্লাহ আপনাকে তাহাজ্জুদে ডাকছেন”… যতক্ষণ না এটা আমার সাথেও হতে যাওয়া শুরু হলো।

সালাম। আমি জানি না কেন আমি এটা টাইপ করছি-শायद মন থেকে কিছু বলার জন্য, শায়দ আমার মতো আর কেউ একা বোধ না করেন। অনেকদিন ধরে আমার হৃদয় এমন এক ভারী অনুভূতি নিয়ে ছিল, যেটা আমি ঠিক নাম দিতে পারছিলাম না। শোক, একটি ভাঙ্গা হৃদয়, হতাশা… সব একসাথে। আমি শুধু স্বাভাবিকভাবে চলতে থাকলাম, উপস্থিত থাকলাম, কিন্তু ভিতরে আমি নিঃসঙ্গ ছিলাম। আত্মিকভাবে আমি অস্থির ছিলাম। আমি “ভাল” বা আল্লাহর কাছে আসতে সক্ষম অথবা যোগ্য মনে করতাম না। তারপর কিছু অদ্ভুত হতে শুরু করল: আমি ৩টায় সকাল ঘুম থেকে উঠতাম। প্রথমে আমি এটাকে পাত্তা দিতাম না-য coincidence, উদ্বেগ, খারাপ ঘুম। মানুষেরা সবসময় বলেন “আল্লাহ তাজাহুজ্জুদে তোমায় ডাকেন,” এবং সত্যি বলতে কি, আমি এটাতেও বিশ্বাস করিনি। মনে হত, এটা ভাগ্যবান শোনানোর জন্য বলা হয়। এক রাতে আমি এতটাই ক্লান্ত ছিলাম যে উঠে পড়ার জন্য আমি একটি ঘুমের ওষুধও নিয়েছিলাম। আমি নিজেকে বললাম: দেখা যাক এটা আসল না কি শুধু আমার শরীরের বিরক্তিকর ব্যাপার। তবুও আমি উঠলাম। ৩টা। সম্পূর্ণ জেগে। হৃদয় ভারী। কোন বাধা নেই। শুধু নীরবতা। এটা আমাকে কিছুটা ভীত করেছিল। গভীর হৃদভাঙার এক বছরের মতো পরে, আল্লাহ আবার আমার হৃদয় কোমল করে দিলেন। আমি এক অদ্ভুত, অপ্রত্যাশিতভাবে এক ব্যক্তির সাথে দেখা করলাম-ধরি তাকে “এ”-এবং দীর্ঘ সময় পর আমি প্রথমবারের মত আশাবাদী অনুভব করলাম। হয়তো খুব আশাবাদী। হয়তো আমি আবার জড়িয়ে পড়লাম। হয়তো আমি পরীক্ষায় ফেললাম। হয়তো এটা কাজ করার কথা ছিল এবং হয়নি। হয়তো সমাধান লিখিত, অথবা হয়তো নয়। আমি জানি না। আমি যা জানি তা হলো এটা: সেই ক্ষতির মধ্য দিয়ে, তাজাহুজ্জুদ আবার আমার জীবনে ফিরে এল, আমার আল্লাহর সাথে সম্পর্ক উন্নত হল, এবং বিচ্ছেদের এক সপ্তাহের মধ্যে আমি যে শান্তি অনুভব করেছিলাম তা সাবহানআল্লাহ-আমি একটুও এর যোগ্য নই। আমি সৎ নই, আমি শৃঙ্খলাবদ্ধ নই, আমি এর যোগ্য নই। কিন্তু আল্লাহ তবুও আমাকে ডাকতেন। এমনকি রাতগুলোতে যখন আমি লজ্জিত অনুভব করতাম। এমনকি রাতগুলোতে যখন আমি গুছাবার চেষ্টা করছিলাম, আবেগময়, দুর্বল ছিলাম। এমনকি যখন আমার দোয়া ছিল বিভ্রান্তিতে, দৃঢ়তার বদলে। আমি সেখানে অর্ধজাগ্রত থেকে ফিসফিস করে বলতাম, “মাফ করো يا আল্লাহ… আমি জানি না আমি এখন কি করছি।” তবুও আমি সেখানে ছিলাম, যখন পৃথিবী নীরব ছিল, আল্লাহর সাথে কথা বলার জন্য জায়গা পাচ্ছিলাম। হয়তো আমি পরীক্ষায় ভুল করলাম। হয়তো হৃদভাঙা একটি পাঠ ছিল। হয়তো যে ব্যক্তিকে আমি ভালবাসি সে একটি উপহার ছিল যা থাকার জন্য নয়। অথবা হয়তো আল্লাহ এখনও কিছু লিখছেন যা আমি দেখতে পাচ্ছি না। কিন্তু এখন এক দিক পরিষ্কার আমার কাছে: যদি আল্লাহ তোমাকে মাঝরাতে জাগিয়ে তুলতে থাকেন যখন তুমি ভেঙে পড়েছো, এটা শাস্তি বা উপাদান নয়। এটা দয়া। এটা আল্লাহর ইচ্ছা, তিনি চান তুমি তাঁকে সবকিছু বলো-এবং আমি মানে সবকিছু। এটা এমন পর্যায়ে পৌঁছেছিল যে আমি বলতাম, “یا اللہ আমি আজ স্যামন খেতে চাই,” এবং সাবহানআল্লাহ তিনি সেটাকে সহজ করে দিতেন; “یا اللہ আমার পেট ব্যথা করছে, আমি একটা দীর্ঘ দিন কাটাচ্ছি,” এবং কিছু মিনিটের মধ্যে ব্যথাটা কমে যেত। সব ছোট জিনিস-তুমি কবুল করো, যে কোনোভাবে ছোট। আমি এখনও নিজেকে যোগ্য মনে করিনি। আমি এখনও বলি “মাফ করো يا আল্লাহ” অন্য কিছুর চেয়ে বেশি। কিন্তু আমি শিখছি কখনও কখনও আবার ফিরে আসা হল দয়া। যদি তুমি রাতের বেলা কোন পরিষ্কার কারণে জেগে থাকো এবং তোমার হৃদয় ভারী বোধ করছে, তাহলে এটা আল্লাহ তোমাকে ডাকছেন। হয়তো তুমি ডাক পাচ্ছো।