অবিরাম পরীক্ষায় বিবর্ণ হয়ে পড়ার অনুভূতি

আসসালামু আলাইকুম। এক বছরেরও বেশি সময় ধরে আমি ভয়, ব্যথা আর চিন্তার এক ভারী বোঝা বহন করে চলেছি। প্রায় প্রতিদিনই চোখে জল আসে, আর মনে হয় আমার আত্মসম্মান একটি সুতোর ওপর ঝুলে আছে। আমি প্রতিদিন পাঁচ ওয়াক্ত নামাজ পড়ি, সবসময় দোয়া করি, আল্লাহকে জিকিরের মাধ্যমে স্মরণ করি এবং আন্তরিকভাবে তাঁর কাছে স্বস্তি চাই, কিন্তু অবস্থার যেন কোনো পরিবর্তন হচ্ছে না। আমি একজন থেরাপিস্টের কাছে যাচ্ছি এবং যথাসাধ্য চেষ্টা করছি, কিন্তু সত্যি বলতে, আমি একেবারে নিঃশেষ হয়ে গেছি। এক সময় মনে হয়েছিল জীবন শেষ পর্যন্ত উন্নতির দিকে যাচ্ছে। আমি আমার বাবা-মায়ের দেখাশোনা শুরু করেছিলাম, যাঁরা দুজনেই খুব অসুস্থ, এবং তাঁদের ও আমার নিজের জীবনে কিছুটা আনন্দ আনার চেষ্টা করছিলাম। আমরা সত্যিকার, সুন্দর সুখের মুহূর্তগুলোও পেয়েছিলাম-এখনও সে কথা ভাবলেই চোখে জল আসে। আমার উদ্দেশ্য ছিল একেবারে খাঁটি। কিন্তু তারপরই একটা বড় ধরনের বিপত্তি এলো, এবং আমাকে চাকরি ছাড়তে হলো। সবকিছু আবার ভেঙে পড়ল। আমার বাবা-মায়ের কষ্ট দেখে গভীরভাবে ব্যথা লাগে; সারাজীবনের সংগ্রামের পর আমি শুধু চেয়েছি তাঁরা যেন কিছুটা শান্তি ও সুখ পায়। কখনও কখনও বুঝতে কষ্ট হয় কেন আল্লাহ এমন ঘটতে দিলেন যখন আমি ভালো কাজ করার, বিশেষ করে আমার বাবা-মায়ের জন্য করার চেষ্টা করছিলাম। আমি হারাম কাজ এড়িয়ে চলেছি এবং আমার নামাজ চালু রেখেছি। আমি জানি সাধারণ স্মরণ করিয়ে দেওয়া হয় যে এটি একটি পরীক্ষা, কিন্তু এটি এমন এক স্তরে পৌঁছেছে যে সেটি আর পরীক্ষা বলে মনে হয় না-এটি মনে হয় অবিরাম কষ্ট, প্রায় প্রতি ঘণ্টায় ঘণ্টায়, যার কোনো বিরাম দেখা যাচ্ছে না। সবচেয়ে বিভ্রান্তিকর অংশটি হলো আল্লাহর প্রতি অসন্তুষ্ট বোধ করার পাশাপাশি নিরন্তর তাঁর কথা ভাবতে থাকা। আমি ভাবতেই থাকি কেন সাহায্য আসছে না, অথবা তিনি কি আমার ব্যথা অনুভব করেন, বিশেষ করে যখন আমাদের বলা হয় তিনি আমাদের নিজের কণ্ঠনালীর চেয়েও আমাদের বেশি নিকটে। এটা স্বীকার করতে আমার অপরাধবোধ হয়, কিন্তু সত্যিই আমার হৃদয় এমনই অনুভব করে। আমি প্রতিদিন সূরা আদ-দুহা পড়ি ও শুনি, এবং এটি কিছুটা স্বস্তি আনে বটে। তবুও, কখনও কখনও আমি ভাবি আল্লাহ হয়তো এখন আর আমার প্রতি সন্তুষ্ট নন, এবং সেই সান্ত্বনাদায়ক কথাগুলো আসলে আমার জন্য নয়। আমি কোনো একটা নিদর্শন, যেকোনো ছোট্ট ইঙ্গিত চাই, যে সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে, কিন্তু বরং সবকিছুই যেন আরও কঠিন হতে থাকে। আমি এমন এক জায়গায় পৌঁছে গেছি যেখানে আমার ঈমান যেন খণ্ডবিখণ্ড হয়ে গেছে। আমি কখনও ভাবিনি আমি এখানে থাকব। আমি কোনো অসম্মান বোঝাতে চাইছি না-আমি শুধু অত্যন্ত ক্লান্ত। আমি জীবনে বেশি কিছু চাই না; আমি শুধু আবার স্থির বোধ করতে চাই। এমনকি স্বস্তির সামান্য ইশারা বা ছোট্ট কোনো নিদর্শন যে ভালো দিন সামনে আছে, তা-ই আমার কাছে পৃথিবীর সমান মূল্যবান। আমি শুধু চেয়েছিলাম একটি সহজ, সাধারণ জীবন। এবং অন্যরা যা অনুভব করে তার তুলনায় আমি যে চ্যালেঞ্জগুলোর মুখোমুখি হচ্ছি তা আমার কাছে আলাদা রকমের তীব্র মনে হয়। কেউ কি এমন সময় অনুভব করেছেন যখন দীর্ঘস্থায়ী সংগ্রামের চাপে আপনার বিশ্বাস যেন ভেঙে পড়ছিল? কি শেষ পর্যন্ত কি অবস্থার উন্নতি হয়েছিল? কোনো নির্দিষ্ট দোয়া বা আন্তরিক পরামর্শ গভীরভাবে প্রশংসিত হবে। জাযাকুম আল্লাহু খাইরান।