থকথকে আর খালি, দোয়া চাইছি

আসসালামু আলাইকুম। আমি খুব ক্লান্ত। এই বছর আমার জীবনের toughest বছরগুলোর একটাই। আমি অনেক বছর ধরে বিষণ্নতা আর আত্মহানির বিরুদ্ধে লড়াই করেছি এবং মাত্র চার বছর আগে সেই অন্ধকারের বাইরে বের হতে পেরেছিলাম। দুই বছর আগে অবশেষে সবকিছু ঠিকঠাক হতে শুরু করেছিল - যতক্ষণ না এই বছর আসে। মে মাসে আমি একটা ক্লিপে দেখেছিলাম কিভাবে আল্লাহ (সুবহানাহু ওয়া তাআলা) আমাদের মনে করিয়ে দেয় যে এই দুনিয়া আমাদের চূড়ান্ত উদ্দেশ্য নয়, এবং কিভাবে কখনও কখনও তিনি আমাদের পরীক্ষা করেন যখন আমরা সন্তুষ্ট বোধ করি। তখন আমি কৃতজ্ঞ felt করেছিলাম, কারণ আমি সত্যি সত্যি ভেবেছিলাম জীবন শান্ত এবং ভারী চিন্তা ছাড়া চলছে। এরপর জুনে আমি আমার স্তনে একটা গাঢ় দেখতে পাই। অক্টোবর মাস পর্যন্ত সঠিকভাবে পরীক্ষা করাতে পারিনি, আর সেই অপেক্ষার মাসগুলো ছিল অসহ্য: আতঙ্কের আক্রমণ, স্থায়ী উদ্বেগ, কোনো উত্তর নেই। প্রতিরাতে আমি জেগে থাকতাম এটা কি হতে পারে ভেবে, কাঁদতাম, শ্বাস নিতে কষ্ট হতো। অ্যাপয়েন্টমেন্টে দেখা গেল যে এটা আমার যে ভীতি ছিল তার থেকে খারাপ নয়, কিন্তু সেখানেই শেষ হয়নি। আরও গাঢ় বের হতে লাগল, আর ডাক্তাররা বলল যে আমাকে এমন একটা শরীরে বাঁচতে হতে পারে যে এগুলো তৈরি করতে থাকে। যদি একদিন এর মধ্যে কোনটা ম্যালিগন্যান্ট হয়? সেই চিন্তা আমাকে প্রতিদিন প্রহার করে। সেই জুনের পর থেকে, আমার এক অংশ মরা মনে হয়। আমি আর সত্যি সত্যি সুখী নই। আমি আগের মতো ভবিষ্যত কল্পনা করতে পারি না - আমি যে জীবন আর স্বামী হতে চেয়েছিলাম সে সম্পর্কে স্বপ্ন দেখতে পারতাম, একটি পরিবার গঠনের কল্পনা করতে পারতাম। কিন্তু যদি আমার যে ভয় তা সত্যি ঘটে? আমি সেই ধরনের বেদনাকে আমার প্রিয় মানুষের ওপর করতে পারব না। আমি কিভাবে ভবিষ্যত কল্পনা করতে পারি যখন এটা সবসময় আমার মনে থাকে? আমি এগিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করেছি, শিখতে চেষ্টা করেছি কিভাবে এর সাথে বাস করতে হয়, কিন্তু গাঢ়গুলোর শারীরিক যন্ত্রণা আর অস্বস্তি তা নিয়ে ভাবা প্রায় অসম্ভব করে তোলে, এমনকি একদিনের জন্যও। মানুষ বলে আল্লাহ কেবল আমাদের ক্ষমতার বাইরে পরীক্ষা নেয়, কিন্তু আমি দুর্বল বোধ করি। কখনও কখনও আমি ভয় পাই যে আমি নিখোঁজ হয়ে যাব। আমি ভীত এবং ক্লান্ত। একটি নতুন বছর আসছে এবং আমাকে গ্রাজুয়েট হওয়া উচিত, কিন্তু এই বছর আমি সবকিছু ঘটার কারণে অনেক পরীক্ষায় অংশ নিতে পারিনি, এবং আমি খুব পেছনে আছি। এবার তো একরকম নয়, আমি জানলাম বাবা মাস খানেক ধরে মায়ের প্রতি অবিশ্বস্ত। আমি বুঝতে পারি না কিভাবে সে এরকম তার ক্ষতি করতে পারে… সে যে সবচেয়ে শক্তিশালী, দয়ালু মহিলা যাকে আমি জানি। আমি কাউকে বলিনি কারণ এটা আমার জায়গা নয় তার পাপ নিয়ে প্রকাশ করতে, কিন্তু এটি মনে রাখাটা খুব যন্ত্রণার। দিনের বেলায় তাকে মায়ের সাথে প্রেমময় আচরণ করতে দেখা আর রাতে অন্য মহিলার সাথে কথা বলতে শুনতে… আল্লাহ তাকে সঠিক পথে ফিরিয়ে আনুন। আমি খুব ভয় পাই যে একদিন মা জানতে পারে। আমি তার হৃদয় ভেঙে যেতে দেখার মধ‍্যে ধরতে পারি না। বাবা অনেক দিক থেকে দারুণ বাবা এবং সবসময় আমার জন্য যোগান দিয়েছে… যদি সে স্বামী হিসেবে একইভাবে কাজ করত। বাড়িতে নিরন্তর চাপ রয়েছে এবং এটি আমার ওপর বাড়তি চাপ ফেলছে, বিশেষত অন্য সবকিছুর সাথে যা আমি বহন করছি। আমি ভাবি কেন আমাকে এত কিছু সহ্য করতে হচ্ছে। আমি চেষ্টা করি মনে রাখার যে সবকিছুর একটি কারণ রয়েছে এবং অভিযোগ না করার চেষ্টা করি, কিন্তু একসাথে থাকাকালে হাসতে ও pretend করতে খুব কঠিন যখন সবকিছু ঠিক আছে। আমার স্বাস্থ্য যদি অনিশ্চিত হয়, ভবিষ্যতের জন্য ভাবতে খুব কঠিন। প্রতিদিন একটু একটু করে ডুবতে মনে হয়। আমি ভয় পাচ্ছি আমি পারব না। আমি desesperate এবং overwhelmed বোধ করি। কিন্তু আমি আমার সালাহ abandon করিনি - আমার নামাজই হলো আমাকে টেনে রাখার একমাত্র মাধ্যম। প্লিজ আমাকে আপনার দু'আতে রাখবেন।