অন্য কেউ কি এই দুনিয়ার চাপে একদম ক্লান্ত বোধ করে? আমি তো বাসায় ফিরতে চাই।
আমার শুধু একটা জায়গা দরকার যেখানে এই চিন্তাগুলো বের করতে পারি, এগুলো অনেকদিন ধরে ভিতরে জমে ছিল। কেউ চিন্তিত হওয়ার আগে বলে রাখি, আমি নিজের কোনো ক্ষতি করবো না। আমি ওটা করবো না। আত্মহত্যা হারাম, আর আমি আল্লাহকে ভয় করি আর জাহান্নামের শাস্তির ভয়ে আছি। আমি জানি নিজের জীবন শেষ করা কোনো সমাধান না। কিন্তু মাঝে মাঝে ইচ্ছা হয় আল্লাহ নিজেই আমাকে তুলে নেন। এই অংশটাই বোঝানো কঠিন। আমি মৃত্যু নিয়ে ভাবি আর ভয় পাওয়ার বদলে, একরকম স্বস্তি অনুভব করি। আমি কল্পনা করি আল্লাহ আমাকে ডাকছেন, যেন তিনি ফেরেশতাদের বলেন, "আমার বান্দা ক্লান্ত। ওর রূহ নিয়ে নাও।" আর আমি হাসি। অবশেষে এই সবকিছু পেছনে ফেলে যাওয়ার চিন্তা, অবশেষে আরাম পাওয়ার চিন্তা, যে আমাকে বানিয়েছেন তাঁর কাছে ফিরে যাওয়ার চিন্তা-এটা খুব সান্ত্বনাদায়ক লাগে। মাঝে মাঝে ভাবি আল্লাহ আমার নাম জানেন। সৃষ্টিকর্তা সবকিছুর। রাজাদের রাজা। যিনি পুরো মহাবিশ্ব সৃষ্টি করেছেন, তবু তিনি জানেন আমি আছি। তিনি আমার নাম জানেন। আমি যে চিন্তাগুলো লুকাই, যে অশ্রু কেউ দেখে না, আমি যে ভুলগুলো করেছি, যে মুহূর্তগুলোতে আমি একা বোধ করেছি, সব তিনি জানেন। তাঁর সৃষ্টির তুলনায় আমি কিছুই না, কিন্তু তবুও তিনি আমাকে চেনেন। এই চিন্তা আমাকে বলে বোঝানোর চেয়ে বেশি হাসায়। কিন্তু তখন ভাবি, "যদি আমি প্রস্তুত না হই?" আমার গুনাহ আছে। আমি অনেক সময় নষ্ট করেছি। আমার ঈমান উঠানামা করে। আমি কিছু জিনিস এড়িয়ে গেছি যেগুলো এড়ানো উচিত ছিল না। আমি যেরকম মানুষ হতে চেয়েছিলাম সেরকম হতে পারিনি। যদি আল্লাহ আজই আমাকে তুলে নেন, তাহলে আমার মনে হয় না আমি জান্নাত পাওয়ার মতো যথেষ্ট কিছু করেছি। তাই আমি দুই অনুভূতির মাঝে আটকে আছি। মৃত্যুকে ভয় পাই কারণ জানি না সামনে কী অপেক্ষা করছে। আর বেঁচে থাকতে ক্লান্ত কারণ জানি না আর কত কষ্ট সহ্য করতে পারব। আমি মাত্র ২৫ বছর বয়সী। লোকজন বলে আমি তো তরুণ, আমার সামনে পুরো জীবন পড়ে আছে, কিন্তু সত্যি বলতে, এই চিন্তাই আমাকে ভয় পাইয়ে দেয়। আমি ভাবি আরও কত কিছু সহ্য করতে হবে আর একদম দুর্বল বোধ করি। আমি নিজের হাতে মরতে চাই না। আমি আল্লাহর অবাধ্য হতে চাই না। আমি শুধু চাই কষ্টটা থামুক। সত্যিই, এই দুনিয়া আমাকে ক্লান্ত করে দিয়েছে। এই অবিরাম ছোটাছুটি। যেটা আশা করেছিলাম কখনও না পাওয়া। ব্যবহার হওয়া, হতাশ হওয়া, বোধ করা যেন কেউ সত্যিই আমার ভালো চায় না। টাকা, মর্যাদা, সফলতা, বিয়ে, যেসব জিনিস আমাদের বলা হয় আমাদের খুশি করবে, তার পেছনে দৌড়ানো, কিন্তু শেষমেশ খালি বোধ করা। আমার সবকিছুর সাথে বিচ্ছিন্ন লাগে। আমি আর এই দুনিয়া চাই না। আমি শুধু বাসায় ফিরতে চাই। আমি শুধু তাঁর কাছে ফিরতে চাই। আমি জানি আমার ধৈর্য দরকার। আমি জানি আল্লাহর রহমত আমার গুনাহর চেয়ে অনেক বড়। আমি জানি জীবন একটা পরীক্ষা। আমি সব জানি। আমি শুধু ক্লান্ত। ইন্না লিল্লাহি ওয়া ইন্না ইলাইহি রাজিউন।