যে ভুল তোমার পরিচয়কেই নাড়িয়ে দেয়, তারপর কি আবার শান্তি খুঁজে পাওয়া সম্ভব?

আসসালামু আলাইকুম, সবাইকে। কেন এটা শেয়ার করছি তা পুরোপুরি নিশ্চিত নই, কিন্তু এটা প্রকাশ করে দিতে চাই, কারণ একা এটা বহন করা ক্রমেই ভারী হয়ে উঠছে। আমি একজন তরুণ মুসলিমাহ, আর মেডিকেল স্কুলের শেষ বছর পর্যন্ত আমি সবসময়ই শৃঙ্খলাবদ্ধ, পরিশ্রমী, উচ্চাকাঙ্ক্ষী ধরনের মানুষ ছিলাম। আমার বড় বড় পরিকল্পনা ছিল: বিদেশে যাওয়া, মজবুত ক্যারিয়ার গড়া, পরিবার শুরু করা, নিজের যত্ন নেওয়া, আর আসলে জীবন উপভোগ করা। আমি আর্থিকভাবে তখনই স্বাবলম্বী হয়ে উঠেছিলাম, আর সবকিছুই যেন খুলে গিয়েছিল। আমার শেষ বছরে, ক্লাসের এক ছেলে বারবার কাছে আসার চেষ্টা করছিল। আমি সরাসরি তাকে বলেছিলাম যে আমি অন্য জায়গায় চলে যাওয়ার পরিকল্পনা করছি আর আমাদের দুজনের একসাথে হওয়ার সম্ভাবনা দেখি না। কিন্তু যে ব্যাপারটা আমাকে সবচেয়ে বেশি কুরে খাচ্ছে তা হলো: শুধু আমি সীমা অতিক্রম করেছি তাই নয়-যার সাথে করেছি সেটাই। আমরা ছিলাম সম্পূর্ণ আলাদা দুই জগৎ থেকে। বলছি না যে আমি উত্তম, কিন্তু আমাদের মধ্যে প্রায় কোন মিলই ছিল না: না লালন-পালন, না উচ্চাকাঙ্ক্ষা, না আমরা যেভাবে কথা বলি বা জিনিস দেখি। সে এমন কেউ ছিল না যার সাথে আমি সত্যিই সংযোগ অনুভব করতে পারি, আর আমি কখনোই তাকে স্বামী হিসেবে বা এমন কেউ হিসেবে কল্পনাও করিনি যাকে গুরুত্বের সাথে বিবেচনা করব। তবু সে চাপ দিতে থাকল, আমি ব্যাপারগুলো অল্প অল্প করে গড়িয়ে দিলাম, আর তা ক্রমেই খারাপ দিকে ঘুরতে লাগল যতক্ষণ না আমি তার বাসায় গিয়ে পড়লাম। আমি তাকে আমার ঘনিষ্ঠতার সুযোগ দিলাম-পূর্ণ সহবাস নয়, কিন্তু এমন কাজ যা আমি সবসময় বিবাহের জন্য রেখে দেওয়ার শপথ করেছিলাম। আমি যতটা গভীরভাবে সম্ভব তওবা করেছি, আল্লাহর কাছে ক্ষমা ভিক্ষা করেছি আর আমার সমস্ত হৃদয় দিয়ে ইচ্ছা করছি যেন আমি এটা মুছে দিতে পারতাম। অপরাধবোধটা চেপে ধরছে। যা আমাকে বিভ্রান্ত করে তা হলো আমি তাকে ভালোবাসতাম না। সে আমার স্বপ্নের একদমই সাথে মিলত না। আমি শুধু এমন একজনের সাথে এই ভুল করলাম যে, এখন পেছনে তাকালে, আমার কাছে একদম অর্থহীন মনে হয়। পরে, আমি আরেকজন পুরুষের সাথে পরিচিত হয়েছিলাম যিনি সত্যিই আমার উপযুক্ত ছিলেন-আমাদের মূল্যবোধ, মনন, সবকিছু মিলে গিয়েছিল-আর আমরা বিবাহের দিকে এগুচ্ছিলাম, কিন্তু তা শেষ হয়ে গেল। সেই বিচ্ছেদের পর, আমি প্রথম ছেলেটির সাথে যা করেছিলাম তা আমাকে খুব আঘাত দিল, আর আমার আত্ম-বিশ্বাস গুঁড়িয়ে গেল। আমার মনে হচ্ছে আমি নিজেকে সস্তা করে দিয়েছি, আমার ঘনিষ্ঠতার অংশ দিয়েছি সেই শেষ ব্যক্তিকে যার সাথে কখনো হওয়ার আশাই করিনি। আমি সবসময় যেই ছিলাম আর সেই সিদ্ধান্তের মধ্যেকার ফারাকটা আমাকে তাড়া করে ফেরে। কেউই না জানলেও, আমি তবুও ভুগতাম কারণ আমি নিজে জানি। এটা আমার আত্মসম্মানকে গভীরভাবে ক্ষতিগ্রস্ত করেছে। আমি এমন এক বয়সে আছি যেখানে আমার থrive করা উচিত-আমার ত্বক, শরীর, মনের যত্ন নেওয়া, আমার স্বাধীনতা উপভোগ করা, ক্যারিয়ার গড়া, ভ্রমণ করা, পরিকল্পনা করা। পরিবর্তে, আমি সর্বত্র সংকুচিত হয়ে যাই। পারিবারিক খাবারে, বেড়াতে যেতে, এমনকি সুন্দর মুহূর্তগুলোও এই অনুশোচনায় গ্রাস হয়ে যায়। আমি আমার মেডিকেল স্পেশালিটি পরীক্ষা থেকে সরে এসেছি কারণ তার বা পুরনো সহপাঠীদের দেখা পাওয়ার ভয়ে আমি আতঙ্কিত হই। এখন আমি তার প্রতি বিরক্ত, আর মনে হচ্ছে সে এখনও ভাবে আমরা আবার মিলিত হতে পারি, যা আমাকে অসুস্থ বোধ করায়। আমার কাজ এখনই শুরু হয়েছে, কিন্তু আমি মনোযোগ দিতে বা এটা উপভোগ করতে পারছি না। আমি বিচ্ছিন্ন আর অস্থির, আমার বাবা-মায়ের চোখে চোখ রেখে কথা বলতে লজ্জা পাই কারণ তারা সবসময় আমাকে তাদের গম্ভীর, নীতিবান মেয়ে হিসেবে চেনে। আমি এটার জন্য অজুহাত দিচ্ছি না-আমি এটা বেছে নিয়েছিলাম, আর আমি আমার সমস্ত দিয়ে তওবা করেছি। কিন্তু আমি বুঝতে পারছি না কিভাবে আমি এমন সিদ্ধান্ত নিলাম যা আমি যেই ছিলাম তার থেকে এত দূরে, আর বিশেষ করে কেন সেটা তার সাথে ছিল। তাই আমি জিজ্ঞেস করছি: অন্য কেউ কি এটা অতিক্রম করেছেন? আপনার মূল্যবোধের বিরুদ্ধে একটি ভুল, তারপর আন্তরিক তওবা, এমন একজনের সাথে যাকে বেছে নেওয়া আপনি বুঝতেই পারেন না, যতক্ষণ না লজ্জা ও অনুশোচনা আপনার জীবন আর আপনি যাকে মনে করেন তার ভিত্তি নষ্ট করতে শুরু করে? আপনি কি কখনো স্বাভাবিক জীবনে, শান্তিতে আর জিনিস উপভোগ করতে ফিরতে পারবেন? কিভাবে আপনি সেই লজ্জা অতিক্রম করলেন যাতে সেই একটি ঘটনা আপনাকে চিরতরে সংজ্ঞায়িত করে না রাখে?