আসসালামু আলাইকুম - আমার ক্ষতি, আমার সংগ্রাম, এবং ধৈর্যের জন্য আমার খোঁজ

আসসালামু আলাইকুম। আমি একটা ছোট পরিবারে বড় হয়েছি যেখানে আমার দুই পিতা-মাতা সম্মানজনক পদে কাজ করতেন, তাই আমি তখন তাদের সময়, মনোযোগ বা আবেগগত সমর্থন খুব বেশি পাইনি। আমি কখনই আমার পরিবারে অন্যদের মতো সুন্দর বা সক্ষম মনে করতাম না, আর আমার ভাই প্রায় আমার চেয়ে বেশি আত্মবিশ্বাসী ও প্রশংসিত মনে হতো। আমি কিছু শৈশবের কষ্টের মধ্য দিয়ে গিয়েছি যা আজও আমি পুরোপুরি বর্ণনা করতে পারি না। সেসময়, একমাত্র নির্ভরতা ছিল আমার পড়াশোনা ও বন্ধুদের ওপর। আমি একাডেমিকভাবে নিজেকে চাপ দিতাম, কিন্তু এই একাকিত্বে কখনো কখনো ভুল করেছি-পাপ, আনন্দ, গ্রহণযোগ্যতা ও পরিবারভিত্তিক সম্পর্ক খোঁজার চেষ্টা করতে গিয়ে। আমি সবসময় আল্লাহকে ভয় পেতাম এবং চিন্তা করতাম আমি যদি জবাবদিহির সম্মুখীন হই, কিন্তু সেই সময়ে আমি থামতে পারিনি। হয়তো পরিস্থিতি, একাকিত্ব বা বন্ধুদের প্রভাব ছিল। আমি জানি আমার সন্তানকালে নিজেকে নিয়ে গর্বিত ছিলাম না। বয়স্ক হয়ে পরিস্থিতি বদলে গেল। আমি একটি স্থায়ী চাকরি পেলাম, খুব ভালো একজন মানুষের সঙ্গে বিবাহ হল, এবং আলহামদুলিল্লাহ, আমরা এক সুন্দর টুকটুকিকে নিয়ে আশীর্বাদপ্রাপ্ত হলাম। সেই বছরগুলো এক ধরনের উপহার মনে হয়েছিল। আমি নিজেকে উন্নত করার চেষ্টা করতাম, প্রায়ই আল্লাহর কৃতজ্ঞতা জানাতাম, এবং পরিবারের স্বাস্থ্যের জন্য প্রার্থনা করতাম। মানুষ আমাকে প্রশংসা করতো, আমার শ্বশুর-শাশুড়ি আমার প্রতি ভালো ব্যবহার করতেন, আর আমি সম্মানিত বোধ করতাম। হয়তো কিছু গর্ব ঢুকেও গিয়েছিল। আমি রান্না, কাজ, শেখা, পরিবারের যত্ন নেওয়া এবং নিজের স্বাস্থ্যের পেছনে ব্যস্ত হয়ে পড়েছিলাম, আর সবকিছুর মধ্যে আমি নিয়মিত সালাহ ও কোরআন পড়া সাংঘাতিকভাবে বাদ দিয়ে দিয়েছিলাম। আমি এখনও আল্লাহকে ধন্যবাদ দিতাম, কিন্তু আমার উপাসনা কমে গিয়েছিল। আমরা নিরাপত্তার জন্য দ্বিতীয় একটি সন্তান পরিকল্পনা করতে দেরি করেছিলাম এবং আমাদের ভাইদের দায়িত্ব নেবার জন্য সাহায্য করতে চেয়েছি। যখন আমরা আবার চেষ্টা করলাম, প্রথম প্রেগনেন্সি ভালো যাচ্ছিল কিন্তু ডেলিভারির সময় হাসপাতালে চিকিৎসক-দুর্বলতার কারণে আমার সন্তানটি মারা গেল। আমি নিজেকে মনে করিয়ে দিই যে আল্লাহর ইচ্ছে ছাড়া কিছু ঘটে না। সিজারেশনের পর আমি ভাবতে লাগলাম আমি কি ভিন্নভাবে কিছু করতে পারতাম, কোন পাপের কারণে এই ঘটল, কেন আল্লাহ আমাকে এত আনন্দের পর নিয়েছিলেন এবং দীর্ঘ লেবারের পর। সময়ের সাথে আমি এটা আল্লাহর বিধান হিসেবে গ্রহণ করার চেষ্টা করেছি। আমি আশায় থাকি যে আমার সন্তানটি ভাল স্থানে আছে এবং হয়তো আমাদের জন্য জান্নাতে প্রবেশের একটি মাধ্যম হবে, ইনশাআল্লাহ। তবুও, আমার অতীত পাপের কারণে সন্দেহ আসে-আমি কি জান্নাতের জন্য উপযুক্ত? এটা কি শাস্তি? আমি তাকে ক্রমেই মিস করি এবং অনেক কাঁদতে থাকি। আমি চেষ্টা করি ব্যস্ত থাকতে, দুআ পড়তে, কালিমা, দরুদ, আয়াতুল কুরসি এবং ছোট সুরা। কিন্তু বিনা দোষে আমি এখন পুরো সালাহ নিতে পারছি না বা বেশি কোরআন পড়তে পারছি না কেননা আমি প্রসব পরবর্তী অপবিত্রতার মধ্যে আছি এবং চল্লিশ দিন শেষ হয়নি। সারাদিন আমি খুব অস্থির বোধ করি এবং সত্যিকার সবরের গঠন কিভাবে করব আমি জানি না। আমি বারবার মনে করিয়ে দিচ্ছি আল্লাহর সবকিছুতে নিশ্চয়ই এক ধরনের বোধ আছে এবং আমাকে তাঁর বিধানের সাথে তর্ক করা উচিৎ নয়, কিন্তু এই যন্ত্রণা আমাকে বারবার প্রশ্ন করতে বাধ্য করছে কেন আল্লাহ আমাকে এত কিছু দিলেন আর সবচেয়ে মূল্যবানটি কে গ্রহণ করে নিলেন। আমি জানি এই চিন্তা ঠিক নয়, তাও তারা গভীর শোকার মুহূর্তগুলোতে আসে। আমার কিছুটা সাহায্য হয়েছে যখন আমি এক সদয় বোনের সাথে ও আমার স্বামীর সাথে খোলামেলা কথা বলেছি, লজ্জা না করে কাঁদতে দিয়েছি, এবং ছোট ছোট স্মরণের এবং দুআগুলোর পুনরাবৃত্তি করেছি যা আমি এমনকি আমার অবস্থাতেও করতে পারি। আমি ছোটগুলো দানের কাজে লাগানোর চেষ্টা করি এবং আমার সন্তানের জন্য দুআ করি, আশা করি এটা তার উপকারে আসবে। কেউ যদি পোস্টনেটাল অপবিত্রতার অবস্থায় আরো সবর খুঁজতে বা সহজ সাধারণ কিছু চর্চা করার পরামর্শ দেয় যা আমি পূর্ণ সালাহ করতে পারা পর্যন্ত চালিয়ে যেতে পারি, তাহলে আমি কৃতজ্ঞ হব। আমার এবং আমার ছোটটির জন্য দুআ করুন। জাযাকাল্লাহু খৈরন।