Müsəlman qadın kimi yetəri qədər yaxşı deyiləm deyə narahatam

Hər kəsə əssəlamu əleykum. Bir şeyi ürəyimdən çıxarmaq lazımdır, çünki imanımla və onlaynda gördüyüm bütün qorxulu şeylərlə mübarizə aparıram. Ailəm çox sərt deyil, amma biz İslamın əsas prinsiplərinə bağlıyıq. Uşaqlıqda valideynlərim məni gündə beş vaxt namaza cəlb etməyə çalışdılar, amma bu bir qədər əks təsir göstərdi. Heç cəmləşə bilmirdim, ağlım hər yerdə gəzirdi, ya da sadəcə hərəkətləri real fokus olmadan edirdim. Son zamanlar dünyada baş verən hər şeylə birlikdə lentim Saatın (Qiyamət gününün) kiçik əlamətlərinin əksəriyyətinin artıq keçdiyi, Dəccal və Yəvmu'l-Qiyamənin yaxın olduğu barədə danışan videolarla doludur. Düzünü desəm, bu məni dəhşətə gətirir. Mən o sınaqlar üçün əsla hazır deyiləm. Hələ də təhsilimi bitirmək, ideal işimi əldə etmək, yaxşı bir ərlə evlənmək, səyahət etmək və Allahın yaratdıqlarını görmək, qarşımda bir həyatım olması arzusundayam. Qorxumun böyük bir hissəsi öz günahlarımla üzləşməkdir. Gündə beş vaxt namaz çox böyük bir dirəkdir, amma hamısını ardıcıl şəkildə qıldığımdan çox vaxt keçib. Həqiqətən də həvəsi tapmaqda çətinlik çəkirəm və bu sadəcə ağır bir vəzifə kimi hiss olunur. Ya namaza başlayıram və sonra tamamilə yorulub yıxılıram, ya da heç başlamıram və sadəcə ağlamaqla nəticələnir. Bəzi günlər içimdə bu ağrı, məni namaz qılmağa, Quranı dinləməyə, daha çox etməyə vadar edən bu səs var... amma hərəkət edə bilmirəm. Ürəyimdə inanmaq hərəkətləri həqiqətən etməkdən daha asan hiss olunur. Allahın (subhanəhu və təala) mübarizələrimi görməyəcəyindən, uşaq vaxtı eşitdiyimə əsasən, sadəcə namazlarımı qaçırdığıma görə Cəhənnəmə atılacağımdan qorxuram. Həqiqətən, vaxtında namaz qılan və Quranı əzbər bilən o dindar müsəlman qadını olmaq istəyirəm... amma bu çox çətindir. Bu kəsilməni hiss edirəm, sanki ən əsas şeydə uğursuz olduğum üçün bu ağır günahkarlıq və utancdan başqa heç nə qalmayıb. Bizə Allahın Ər-Rəhman və Ər-Rəhim olduğu deyilsə də, qorxuram ki, o, o keçirilmiş namazların bütün o illərini, namaz qılmaq əvəzinə dostlarımla sosial toplantılara getdiyim vaxtları və ya uşaq vaxtı laqeyd qaldığım İslam məktəbi dərslərini bağışlamayacaq. Bir il əvvəl, qəribə bir şey baş verdi. Bir keşiş məni vağzalda söhbət etmək üçün saxladı və mən bunun zərərsiz olduğunu düşündüm. Amma o, məni ondan sonra bəzi sözləri təkrar etməyə məcbur etdi və içəridə bu çox səhv hiss olundu. Bundan sonra çox narahat oldum, sanki o sözləri deyərək dəhşətli bir şey etmişdim kimi və Allaha bağışlanmaq üçün yalvardım. Bundan əlavə, bir neçə ay əvvəl, İslamın həqiqətən mənim üçün düzgün olub-olmadığını düşündüyüm bir an oldu. Bir az Xristianlığı düşündüm, amma içimdən bir şey xeyr deyib məni geri çəkdi. Bilirəm ki, İslamı tərk etmək istəmirəm və dinimi gücləndirmək istəyirəm, amma sadəcə çox itkin hiss edirəm. Həqiqətən dəyişib daha yaxşı bir müsəlman qadını olmaq istəyirəm. Amma sadəcə namaz qılmaq üçün bu qədər mübarizə aparıramsa, mənim üçün ümid varmı? Hər kəsin sonun yaxın olduğunu dediyi və mənim etibarlı şəkildə tövbə edib hər şeyi düzəltmək üçün kifayət qədər vaxtımın olmadığı bu qorxuya düşmüşəm.