Bircə yolu ilə, hələ də evimi tapdığımı hiss edirəm

Əssəlamu əleykum, hamınız. Mən İslamı qəbul etmiş bir nəfərəm və sizə düzünü deməliyəm, hələ də bu yola necə gəldiyimin bütün səbəblərini başa düşmürəm. Böyümək çətin idi. Ata mın Quranı yandırdığını gördüyümdə təxminən 6 yaşım ola bilər. O yaşda siz sadəcə hadisələri görürsünüz - onların mənasını anlamırsınız. Mən sadəcə uşaq idim, heç nəyə fikir vermədən izləyirdim. O, anamla mübahisə edər və ona zərər verərdi. O vaxtdan çox xatirələr var, hətta o zaman onları anlamasam da. Sonra, o, bir qəzada həlak oldu. Uşaq kimi ağladım - ona görə sevdim ki, o mənim atam idi, nə olursa olsun. Amma indi geriyə baxanda, bəzən onun karması olduğunu fikirləşdiyimi görürəm. Sonra günah hissi peyda olur və fısıldayıram: Allah onu bağışlasın. Anamla olan münasibətlər də sadə deyil. Bilirəm ki, o məni sevir və mənim üçün çox işlər görmüşdür. Amma duyğusal olaraq... mən heç vaxt bir uşağın ehtiyac duyduğu o istiliyi hiss etməmişəm. Ola bilsin ki, o da öz yolunda ağrı çəkirdi, deyə bilmərəm. Bunu ona qarşı saxlamıram. Sadəcə bir şeyin boş qaldığını bilirəm. Və sonra, bir mərhəmət nəticəsində, İslamı tapdım. Hələ də necə olduğunu düzgün izah edə bilmirəm. Hələ də cavablar axtarıram. Bəzən özümü sorğulayıram, keçmişimə baxıram və buraya necə gəldiyimi düşünürəm. Amma bir şey var ki, ondan qurtula bilmirəm. Hər dəfə Quran oxuyanda, göz yaşlarım axır. Bəzən sadəcə 2-3 ayə. Tam mənasını çətinliklə başa düşürəm və birdən gözlərim yaşlı oturub soruşuram: Ya Allah, mənə nə olur? 😂 Son zamanlar ona fərqli baxmağa başladım. Bəlkə də dərinlərdə o 6 yaşlı mən hələ də oradadır. Başa düşmədiyi şeyləri görən o kiçik oğlan. Anasının incidildiyini izləyən o. Qarışıq, qorxmuş və sadəcə kiminsə 'hər şey yaxşı olacaq' deməsini istəyən o. İndi Quran oxuduqda, həmin kiçik oğlanın nəhayət nəfəs aldığını hiss edirəm. Sanki bir az ağlamağı dayandırır. Sanki nəhayət sükun hiss edir. Bəlkə də buna görə ağlayıram. Bəlkə də mən ümumiyyətlə kədərli deyiləm. Bəlkə də içimdəki o uşaq nəhayət rahatlıq tapıb. Tamamilə səhv ola bilərəm. Bəlkə də sadəcə hisslərimin mənasını çıxartmağa çalışıram. Amma bəzən düzünü desəm belə görünür - sanki içimdə bir şey zehnimin hələ də yetişməyə çalışdığı şeyi tanıyır. İlk dəfədir ki, bəlkə də həqiqətən bir yerə aid olduğumu hiss edirəm. İslamı qəbul etmiş biri olmaq həmişə asan deyil. Bəzən özünüzü kifayət qədər müsəlman olduğunuzu sübut etməli olduğunuzu hiss edirsiniz və bu incidir. Bir həyatı arxada qoyursunuz, amma yenəsə yenisini necə quracağınızı anlamağa çalışırsınız. Və Hindistandan olduğum üçün, bəzən buradakı vəziyyəti düşünür və gələcəyimi harada gördüyümü merak edirəm. Düzünü desəm, dağlara köçmək haqqında xəyal qurmaq mərhələsinə çatmışam. 😂 Sadəcə kiçik bir ev, soyuq hava, ətrafımda bir neçə zirvə, sülh və - inşallah - dəhşətli internet ki, heç kim məni narahat edə bilməsin. Zarafatları bir kənara qoyaq, həqiqətən də istədiyim budur. Sakit bir həyat istəyirəm. Müsəlman kimi inkişaf etmək istəyirəm. Uşaqkən keçirdiyim şeylərdən sağalmaq istəyirəm. Və ən başlıcası, bir gün öz ailəmin olmasını xəyal edirəm - arvadımın və uşaqlarımın sevildiyini hiss etdiyi, məhəbbətin şübhə altında qalmadığı, uşaqlarımın heç vaxt istənilib-istənilmədiklərini düşünmək məcburiyyətində qalmayacağı bir ev. Bəlkə də ona görə İslam mənim üçün bu qədər əhəmiyyətlidir. Bilmirəm, İslamı mən tapdım, yoxsa Allah məni həmişə yumşaq şəkildə ona tərəf çəkirdi. Sadəcə bilirəm ki, Quran oxuduqda, içimdə bir şey sakitləşir. Və həyatının çox hissəsini hər yerdə tam uyğun gəlmədiyini hiss edərək keçirən biri üçün... bu hiss bir hədiyyədir, əlhəmdülillah.