Ərim 23 yaşımda məni boşadı

Əssəlamu əleyküm hamınıza, heç vaxt belə bir şey paylaşmamışam, amma həqiqətən bir məsləhətə və bəlkə də dualarınıza ehtiyacım var. Keçən il evləndim, olduqca gənc idik - hər ikimiz 23 yaşında. Bu insanı 16 yaşımdan tanıyırdım, o həmişə gəlib-gedirdi, hissləri ilə bağlı məni çaşdırırdı. Başa düşürdüm, çünki biz uşaq idik. İllərlə öz işi ilə məşğul oldu, başqa qızlarla danışdı, uzunmüddətli münasibətdə oldu, mən isə uzaqdan baxdım. Məni heç vaxt seçməməsi ağrıdırdı, amma heç vaxt yalvarmadım. Başımı dik tutub getdim, oldu bu qədər. Bir neçə il sonra o, həyatımın ən yaxşı dövründə yenidən həyatıma girdi. Öz mənzilim var idi, çoxlu dostlarım var idi, xəyal şəhərimdə yaşayırdım - həqiqətən xoşbəxt idim. Son danışdığımızdan bəri bütün həyatım yaxşılaşmışdı və onun niyə yenidən maraqlandığını gördüm. Bir il onu görməməzdən gəldim, çünki niyyətlərindən narahat idim. Bir il cəhd etdikdən sonra nəhayət ona şans verdim. Niyyətinin evlilik olduğuna və dəyişdiyinə söz verdi, mən də ona şübhə ilə yanaşdım, çünki həqiqətən ona dəyər verirdim. Dediği doğru idisə, bu, gerçəkləşən bir xəyal kimi hiss olunurdu. Bir neçə ay danışdıqdan sonra ciddiləşməyə qərar verdim və o şəhərdən doğma şəhərimə köçdüm ki, nişanlanım. Və elə də oldu. Hər şeyi - həqiqətən hər şeyi və hər kəsi - tərk edib qayıtdım. Bir ay ərzində nişanlandıq və hər şey bir xəyal kimi hiss olunurdu. Nişandan sonra onun keçmiş sevgilisi mənə zəng etdi. Dedi ki, son vaxtlar əlaqədə olublar və məni xəbərdar etdi ki, o, patoloji yalançıdır və bu kimi şeylər. Bilirdim ki, o, hər şeyi pozmağa çalışır, amma beynimə bir toxum əkdi və bunun nə qədər böyüyəcəyini anlamadım. Paranoyak hiss etməyə başladım və onun doğru danışıb-danışmadığını bilməyə ehtiyacım var idi. Nəhayət, o, gizlədə bilməyəndə hər şeyi etiraf etdi. Mənə dedi ki, biz danışarkən - hələ köçməzdən əvvəl - o, hələ də başqa qızlarla yazışır, görüşürdü və s. Nə demək istədiyimi təsəvvür edə bilərsiniz. Özünüzü mənim yerimə qoyun: yenicə nişanlanmışdım və çox xoşbəxt idim, sonra bunu öyrənirəm. Amma çox sevdiyim insan məni əmin etdi ki, hər şey bitdi və o dəyişdi, mən də ona başqa bir şans verdim. Verməməliydim, təkrar etdiyi üçün yox, amma beynimdəki şübhə mənim həyatımı məhv etdi. O gündən sonra, onun başqaları ilə nə etdiyini düşünmədən bir gün keçirmədim. Çölə çıxa bilmirdim, qorxurdum ki, kimsə onu və ya məni tanıyar. Telefonu çalanda ürəyim düşürdü, çünki yenə məyus olmaqdan qorxurdum. Bununla belə, deyim ki, nişanlandığımız gündən sonra bir daha belə bir şey etmədi. Dürüst və açıq idi və mən əminəm ki, o səhvləri təkrarlamadı. Bunun həyatımı məhv etdiyini deyəndə, tamamilə məhv etdiyini nəzərdə tuturam. Toy günümdə düşünə bildiyim tək şey bu idi. Makiyaj etməyə və ya saçımı düzəltməyə utanırdım, çünki istəmirdim ki, onu tanıyan kimsə mənə baxıb düşünsün: "Bax, nə qədər bəzənib, yəqin çox xoşbəxtdir və mənim onunla nə etdiyimi belə bilmir." Onun ailəsinin gözünə baxa bilmirdim, paranoyak idim ki, onlar mənim bilmədiyim şeyləri bilirlər. Dostlarımla danışmağı dayandırdım, çünki onlar tək soruşurdular ki, evlilik həyatı necədir, mənim isə cavabım yox idi. Bildiyim tək şey, həddindən artıq düşünməkdən və şübhələrdən boğulduğum idi. Məni öldürən odur ki, nişandan sonra heç vaxt səhv bir şey etmədi. Demək olar ki, kaş ki etsəydi deyirəm, özümü o qədər günahlandırmayım, amma nədənsə unuda bilmirdim. O qədər ağrılı idi - hətta indi bunu yazarkən belə, çox ağrıyır. Bir neçə ay belə hiss etdikdən sonra hər zaman qəzəblə partlamağa başladım. Daim əsəbi idim, həmişə tək qalmaq istəyirdim, qışqırıb bağırırdım. Qəzəbli idim, amma həqiqətən öz düşüncələrimdən çox əziyyət çəkirdim. Dava-dalaş daha da pisləşdi, o, bacardığı qədər dözməyə çalışdı, amma dediyi və ya etdiyi heç bir şey düzəldə bilmədi. Mən sadəcə çox əziyyət çəkirdim. Nəhayət, o, təslim oldu və məni boşadı. Boşadıqda şokda idim - onun məni tərk edəcəyinə inana bilmirdim. İndi görürəm ki, daha dözə bilmirdi, amma mənim üçün, hər şeyə baxmayaraq, onu hər şeydən çox sevirdim. Həqiqətən onu dərindən sevirdim, buna görə də çox incidim. O, məni tərk etdi, boşadı və sonra bir də mənimlə bir söz danışmadı. İki ay oldu, o, həyatına davam edir, çıxır, yeni insanlarla tanış olur - sanki birlikdə həyatımız heç vaxt olmamış kimi hər şeyi edir. İlk ayı onunla danışmaq üçün yalvararaq, onu geri qaytarmaq üçün ümidsizcə keçirdim, amma qərarı verilmişdi və bir daha geriyə baxmadı. Bu uzun hekayə üçün üzr istəyirəm, əgər bura qədər oxumusunuzsa, təşəkkür edirəm. O vəziyyəti bu qədər uzun müddət saxladığıma peşmanam, amma özümə rəhm etməyə çalışıram, çünki nə qədər pis hiss etdiyimi idarə edə bilmirdim. Özümə dedim ki, dayanmadan öz üzərimdə işləyəcəyəm, ümid edərək ki, o qayıtsa, daha yaxşı bir arvad olaram. Amma o heç vaxt qayıtmadı. Bu iki ayı başqa insanlarla tanış olaraq, məni kim gəlsə onunla əvəz edərək keçirdi. Amma mən hələ də onu unuda bilmirəm. Hələ də evliliyimiz üzərində işləmək istəyirəm, bu, axmaqlıq kimi görünür, çünki o, çoxdan getdi. Nə edəcəyimi bilmirəm. Tək istədiyim, əgər kiminsə məsləhəti varsa, lütfən mənə qarşı mülayim olun. Və əgər mənim üçün dua edə bilirsinizsə, Allahdan bizim barışıqla bir-birimizə qayıtmağımızı istəsəniz, çox minnətdar olaram. Cəzəkəllahu xeyr.