Davamlı Sınaqlardan Yıpranmaq

Əssalamu əleykum. Bir ildən çoxdur ki, ağır bir qorxu, ağrı və narahatlıq yükü daşıyıram. Demək olar ki, hər gün göz yaşlarım tökülür və özümə hörmət etmək hissi sanki bir sapdan asılıb. Beş vaxt namazımı qılır, daim dua edir, zikr ilə Allahı xatırlayır və səmimi şəkildə Ona rahatlıq üçün yalvarıram, amma vəziyyət dəyişirmiş kimi görünmür. Psixoterapevta gedirəm və əlimdən gələni etməyə çalışıram, amma düzünü desəm, sadəcə çox bitginəm. Bir vaxtlar həyat nəhayət yaxşılaşır kimi görünürdü. Hər ikisi çox xəstə olan valideynlərimə qulluq etməyə başlamışdım və onların həyatına və öz həyatıma bir az sevinc gətirməyə çalışırdım. Həqiqətən gözəl xoşbəxt anlarımız olurdu - indi belə geriyə dönüb düşündükdə gözlərim dolur. Niyyətlərim tamamilə xeyirxah idi. Sonra böyük bir uğursuzluq gəldi və işimdən ayrılmalı oldum. Hər şey yenidən dağıldı. Valideynlərimin əzab çəkməsini görmək dərin ağrı verir; mən həmişə onların ömür boyu mübarizələrdən sonra bir az rahatlıq və xoşbəxtlik tapmasını istədim. Bəzən, xüsusilə valideynlərim üçün yaxşılıq etməyə çalışanda, Allahın buna niyə icazə verdiyini başa düşməkdə çətinlik çəkirəm. Haramdan uzaq durmuş və namazlarımı qorumuşam. Bilirəm ki, ümumi xatırlatma budur ki, bu bir sınaqdır, amma bu, artıq sınaq kimi hiss etməyəcəyim bir nöqtəyə çatıb - sanki sonu görünməyən, az-çox saat-saat davam edən davamlı çətinlik kimi hiss olunur. Ən çaşdırıcı hiss isə, Allahla eyni zamanda daim Onun haqqında düşünərkən, Onunla narahat olmaq hissidir. Köməyin niyə gəlmədiyini və ya Onun çəkdiyim ağrını hiss edib-etmədiyini daim düşünürəm, xüsusən də bizə deyildiyi kimi, O, bizə öz şah damarımızdan daha yaxındır. Bunu etiraf etdiyim üçün özümü günahkar hiss edirəm, amma bu, həqiqətən də qəlbimin hiss etdiyidir. Hər gün Əd-Duha surəsini oxuyur və dinləyirəm və bu, bir az təsəlli gətirir. Amma bəzən, bəlkə də Allah məndən artıq razı deyil və o təsəlliverici sözlər həqiqətən də mənim üçün nəzərdə tutulmayıb deyə, narahat olmağa başlayıram. Hər şeyin yaxşı olacağına dair bir işarə, hər hansı kiçik bir göstərici arzulayıram, amma əvəzində hər şey sadəcə daha çətin görünür. İmanımın parçalanmış kimi hiss olunduğu bir yerə çatmışam. Heç vaxt burada olacağımı təsəvvür etməzdim. Heç bir hörmətsizlik nəzərdə tutmuram - sadəcə, həddindən artıq yorğunam. Həyatdan çox şey istəmirəm; sadəcə yenidən sabit hiss etmək istəyirəm. Hətta kiçik bir rahatlıq işarəsi və ya qabaqda daha yaxşı günlərin olacağına dair kiçik bir nişan də olsa, mənim üçün çox şey demək olardı. Mən həmişə sadə, adi bir həyat istədim. Və qarşılaşdığım çətinliklər, başqalarının yaşadıqları ilə müqayisədə, özünəməxsus şəkildə ağır hiss olunur. Uzun müddətli mübarizə çəkisi altında imanınızın dağıldığını hiss etdiyiniz bir vaxt yaşamışsınızmı? Nəhayət, vəziyyət yaxşılaşdımı? Hər hansı xüsusi dualar və ya səmimi məsləhətlər dərin minnətdarlıqla qarşılanardı. Cazakumullahu xeyran.