Öz kimliyini sarsıdan bir səhv etdikdən sonra yenidən rahatlıq tapa bilərsənmi?

Hər kəsə salam olsun. Bunu niyə paylaşdığımı tam bilmirəm, amma içimə basmaq artıq çox ağırdır, ona görə də deyim. Mən gənc bir müsəlman qızıyam və tibb məktəbinin son ili qədər həmişə intizamlı, çalışqan, iddialı bir tip idim. Böyük planlarım var idi: xaricə köçmək, möhkəm bir karyera qurmaq, ailə qurmaq, özümə qayğı göstərmək və həyatdan həqiqətən həzz almaq. İqtisadi cəhətdən müstəqil olmuşdum və hər şey önümdə açıq görünürdü. Son ilimdə, sinifdən bir oğlan yaxınlaşmağa çalışırdı. Ona açıqca dedim ki, uzağa köçməyi planlaşdırıram və birlikdə olacağımızı düşünmürəm. Amma məni ən çox yeyib-bitirən budur: məsələ təkcə həddi aşmam deyil-həddi kiminlə aşdığımdır. Biz tamamilə fərqli dünyalardan gəlirdik. Daha yaxşı olduğumu demirəm, amma demək olar heç bir şeyi paylaşmırdıq: nə tərbiyə, nə ambisiyalar, nə danışmaq və dünyaya baxmaq tərzimiz. Onunla həqiqətən bağ qura biləcəyim biri deyildi və onu heç vaxt ər kimi və ya ciddi şəkildə nəzərə alacağım biri kimi təsəvvür etməmişdim. Buna baxmayaraq, o təzyiqi davam etdirdi, mən də işləri az-az sürüşdürdüm və bu, nəhayət mən onun evində qalana qədər böyüdü. Ona öz məxfilikimə giriş verdim-tam bir cinsi əlaqə yox, amma evlilikdən əvvəl saxlayacağıma and içdiyim hərəkətlər. Allaha bağışlanmaq üçün yalvararaq bacardığım qədər dərin tövbə etdim və ürəyimlə bunu geri qaytara bilsəydim arzulayıram. Günah hissi məni əzir. Məni çaşdıran budur ki, mən ona aşiq deyildim. O mənim arzularıma heç uyğun deyildi. Mən sadəcə, geriyə baxanda mənə heç bir məna verməyən biri ilə bu səhvi etdim. Sonra, mənə həqiqətən uyğun olan başqa bir kişi ilə tanış oldum-dəyərlərimiz, düşüncə tərzimiz, hər şey üst-üstə düşürdü-və biz evliliyə doğru gedirdik, amma o əlaqə sona çatdı. O ayrılıqdan sonra, ilk oğlanla etdiyim şey məni çox sarsıtdı və özüm haqqındakı təsəvvürüm parçalandı. Özümü ucuzlaşdırdığımı hiss edirəm, məxfilikimin bir hissəsini heç gözləmədiyim sonuncu adamə verdim. Həmişə olduğum insanla o seçim arasındakı boşluq məni təqib edir. Heç kim heç vaxt bilməsəydi belə, yenə də əzab çəkərdim, çünki mən bilirəm. Bu, özümə olan inamımı dərin şəkildə pozdu. Mən inkişaf etməli olduğum bir yaşdayam-dərimə, bədənimə, ağlıma qayğı göstərməli, müstəqilliyimin zövqünü çıxarmalı, karyeramı inkişaf etdirməli, səyahət etməli, planlar qurmalıyam. Əvəzində, hər yerdə büzüşürəm. Ailə yeməkləri, gəzintilər, hətta gözəl anlar belə bu peşmançılıqla udulur. Onunla və ya köhnə sinif yoldaşlarımla qarşılaşmaq fikri məni qorxutduğu üçün tibb ixtisas imtahanımdan çəkildim. İndi ona nifrət edirəm və görünür o yenidən birləşə biləcəyimizi düşünür, bu da məni xəstə hiss etdirir. İşim yenicə başlayıb, amma diqqətimi yığa və ya ondan zövq ala bilmirəm. Təcrid olunmuş və gərgin vəziyyətdəyəm, valideynlərimin gözlərinə baxmağa utanıram, çünki onlar məni həmişə ciddi, prinsipial qızları kimi tanıyıblar. Bunu bağışlatmıram-mən bunu seçdim və bütün varlığımla tövbə etdim. Amma başa düşə bilmirəm ki, özüm olduğumu düşündüyüm insandan belə uzaq bir qərarı necə verdim və xüsusən də niyə onunla. Ona görə soruşuram: başqa kəs bu vəziyyətdən keçibmi? Öz dəyərlərinə qarşı etdiyin bir səhv, sonra səmimi tövbə, seçdiyinə inana bilmədiyin biri ilə, ta ki, utanclıq və peşmançılıq həyatını və kim olduğunu düşündüyün şəxsi dağıtmağa başlayana qədər? Yenidən normal həyata, rahatlığa və hər şeydən zövq almağa qayıda bilərsənmi? Utanclığı necə dəf etdin, həmin bir hekayənin səni əbədi olaraq təyin etməsinə imkan vermədən?