هل سيسامحني الله على ذنبي العظيم؟

أنا مش فخور بأي حاجة هشاركها، وبطلب منك إنك ما تكررش أخطائي. من سنين، كنت في علاقة مع بنت لمدة تلت سنين، وفي الآخر بقينا بنمارس العلاقة بشكل منتظم. الوضع بقى مش صحي، بس كنا الاتنين مخططين ندرس في فرنسا. مشينا في إجراءات التقديم مع بعض-امتحانات لغة، خطوات الفيزا، كل حاجة. أنا اتقبلت وجبت الفيزا، لكن هي لأ. كانت زعلانة بس برضه دعمتني وفرحت لنجاحي. الصيف ده كان آخر شهور لنا مع بعض قبل ما أسافر. وبما إن علاقتنا كانت متكررة، ساعات كنا بنستخدم واقي وساعات لأ، مع إننا عمومًا كنا بنحاول ناخد بالنا. جه الوقت إني أرجع لبلدي عشان أقضي آخر شهر مع عيلتي، وهي فضلت لوحدها في مدينتها. قبل ما أمشي، لاحظت إن الدورة اتأخرت عندها، بس ماقلناش هم لأن ده كان بيحصل ساعات. بعد أسبوع من سفري، بعتتلي رسالة إن اختبار الحمل المنزلي طلع إيجابي. كنت في صدمة-بالكاد قدرت أقف على رجلي بعد ما قريت رسالتها. عملت تحليل دم، وبعد كام يوم أكدت إنها حامل. حسيت إني متمزق: من ناحية، أخيرًا حققت حلمي بالدراسة في الخارج، وده كان على وشك إنه يضيع. من الناحية التانية، مراتي المستقبلية كانت حاملة بابني. كنت في موقف صعب، فقلتلها إني محتاج أشوف الدليل علشان كنت فاكر إنها ممكن تكون بتكدب. رفضت تبعت أي صور أو نتايج، فضلت تقول إني لازم أتحمل المسؤولية. بعد كام يوم، قلتلها إني مش قادر أكون أب وقتها-مكنش معايا فلوس أصرف على طفل-وطلبت منها تعمل إجهاض. بعد دموع كتير وخناقات ووجع، وافقت بشرط إني أدفع كل حاجة. عملت الإجهاض وكلمتني وهي بتعيط، وقالت إنها مش هتسامحني أبدًا وإن اللي حصل غلطتي وإن ربنا هيعاقبني. أنا اعتذرت وتمنيتلها الخير، وعمرنا ما اتكلمنا تاني. عدت خمس سنين. لسه في فرنسا، كنت قربت أتجوز بس ماحصلش نصيب، وواجهت صعوبات كتير. بس في حاجة واحدة بتطاردني كل ليلة: الإجهاض. الشعور بالذنب إني أنهيت حياة ابني وهو عنده أسابيع بس بياكلني من جوه. بفضل أسأل نفسي، هل ربنا هيسامحني يومًا ما؟ هل هتعاقب في النار؟ هل ابني هيستناني يوم القيامة؟ الندم ده مخلي حاسس إني حتى ما أستحقش يكون عندي عيال. أنا تايه ومش عارف أعمل إيه.