عندما تكون كلمات الأم أشد قسوة من أي شيء آخر

السلام عليكم جميعاً. أنا أعاني كثيراً وأحتاج فقط أن أفرغ ما بداخلي وربما أحصل على بعض النصائح. أمي تحبطني منذ أن أتذكر-منذ كنت طفلة صغيرة. كأنني كيس ملاكمة عاطفي لها ولا شيء أفعله يبدو كافياً أبداً. عندما كنت مراهقة، حاولت التحدث مع صديقاتي عن الأمر، لكنهن لم يصدقنني لأنها دائماً تتصرف بلطف شديد أمام الآخرين. أتذكر مرة تشاجرت ابنة خالي معها، وحاولت مساعدة أمي في الدفاع عن نفسها. شكرتني حينها، لكن لاحقاً انقلبت عليّ وقالت إنني أثير المشاكل. لا يمكنني الفوز معها أبداً. كانت تنتقد أعمالي المنزلية دوماً. حتى الآن وأنا بالغة، إذا نظفت شيئاً، تعيد تنظيفه وتشير إلى 'معاييري المتدنية'. في العام الماضي عادت من رحلة وبدأت فوراً بمسح الأرض، رغم أنها كانت مرهقة، فقط لتُظهر تقصيري. قال لها أبي وأختي أن تستريح، لكنها لم تستمع. عندما كنت أصغر، كانت تطلق تعليقات مروعة عن جسدي، تقول إنه بلا شكل. دفعني ذلك إلى رفع الأثقال بشدة وانتهى بي الأمر باضطراب في الأكل ومشاكل في صورة الجسد لا زلت أعاني منها حتى اليوم. كانت تقول لي عرضاً إنني أبدو كفأر غريق إذا كان شعري مبللاً، أو تصفني بالمهملة إذا لم أضع المكياج. لكن عندما بدأت أضع مزيداً من المكياج وفكرت في عملية تجميل للأنف، قالت إنني لن أرضى أبداً عن شكلي. تخبرني أنني جميلة، ثم تدمر ثقتي في نفس الوقت. تعرضت للتنمر في المدرسة بسبب شكلي، وهي تعلم ذلك، لكنها تستمر. واجهتها مرة بكل الأشياء الجارحة التي قالتها-مثل أنني لن أحقق شيئاً في حياتي أو أنني لا أستطيع الحفاظ على العلاقات. أنكرت كل شيء واتهمتني بالكذب. عائلتي كلها انقلبت عليّ حينها. لقد أسررت لها بمشاكلي، مثل التنمر وفشل الخطابات المحتملة للزواج، وهي تستخدم كل ذلك ضدي في المشاجرات. حتى معلماتي تنمرن عليّ في المدرسة، وأشعر أن الجميع يدوسون عليّ. حاولت مسامحتها مرات كثيرة، لكنها تعود دائماً إلى طرقها القديمة. اليوم فقط، ساعدتها في طي مفرش طاولة، فقالت: 'لستِ جيدة في شيء، على الأقل تميزي في شيء.' أعاني من القلق والاكتئاب طوال حياتي، وهي تعرف كم تؤثر الكلمات عليّ، ومع ذلك تستخدمها كأسلحة. في العام الماضي، كنت أمر بفترة صعبة بعد انتهاء علاقة، وجعلت أمي الأمر كله يدور حولها. عندما طلب منها أبي أن تواسيني، انفجرت باكية تقول: 'كيف تعتقد أنني أشعر؟ أنت تدفعني إلى قبري مبكراً!' وقام هو بمواساتها بدلاً مني. إنه رجل تقي ولا أريد أن أزعجه، لذلك ألتزم الصمت عما تفعله بي حقاً. ذات يوم، أخبرت أختي أمي أن شاباً تقدم لي في المدينة. عندما عدت للبيت، قالت أمي إنني أرتدي ملابسي كالعاهرة-لكنني كنت في هودي فضفاضة ومكياج خفيف. في مرة أخرى، عندما كنت أتعرف على شاب للزواج وأخبرتها عنه، وصفتني بشيء سيء عندما لم تنجح الأمور، رغم أنها تعرف أنني حافظت على عفافي. هذا مؤلم جداً. ذات مرة جلبت لها دونات كبادرة لطيفة، فانسحقت في حقيبتي. عبست في وجهي. ثم أعددت لها قهوة، فقالت إنه يجب أن أتعلم على الأقل كيف أصنعها بشكل صحيح. بكيت بشدة ذلك اليوم لأن الفكرة صدمتني: حتى لطفي يُرمى في وجهي. أنا بالفعل مكسورة القلب بسبب شخص كنت أتحدث معه للزواج وانتهى به الأمر بمعاملتي بشكل سيء ثم اختفى فجأة. وفوق ذلك، هناك قسوة أمي اليومية. مع ذلك هي دائماً تقول إنها تدعو لي بالنجاح والصحة. هذا محير جداً. عمتي من جهة أبي أحياناً تحط من قيمة أمي أمام الناس، وكنت أعتقد أن هذا جزاء لها-جدتي كانت تفعل بها الشيء نفسه. لكن أمي لا ترى التشابه أبداً؛ هي فقط تشكو من عائلة أبي. كدت أشعر بالارتياح عندما ذاقت من نفس الكأس، مع أن هذا يبدو فظيعاً. جئت من خلفية جنوب آسيوية صارمة، لذا لا يمكنني الانتقال للعيش وحدي حتى أتزوج. أشعر بأنني محاصرة في هذا البيت. حتى أنها صادقت فتاة تنمرت عليّ في الثانوية وتقول لي إن عليّ تجاوز الأمر. الأسبوع الماضي، كنت أكنس بالمكنسة الكهربائية فضربتني على جنبي، بقوة-آلمني كثيراً لأنني كنت قد عالجت تلك المنطقة بالإبر الدقيقة من قبل. لم تهتم، فقط صرخت بأنني أزعجت اجتماع أبي، ثم ابتسمت بخبث عندما قلت إنني أتألم. أحتاج فقط نصيحة حول كيف أتأقلم. كل يوم يبدو كأسوأ يوم في حياتي، وأمي تجعل الأمر أصعب بكثير. أختي الصغرى ترى كم تعاملني بقسوة لكنها لا تدافع عني أبداً. أشعر أنني وحيدة. تعامل إخوتي الآخرين بشكل أفضل، خاصة أخي المصاب بالسكري. حتى أتذكر أنها سخرت مني مرة لأنني فقدت عملاً. لقد تعبت من الشعور بالانكسار. هل مر أحدكم بشيء مشابه؟ ماذا يمكنني أن أفعل لأحمي قلبي وأبقى بارّة بوالدتي؟ جزاكم الله خيراً.