أحياناً تنظرين حولك وتفكرين: 'لماذا لا تكون حياتي مثل حياتهم؟'

السلام عليكم، هذا ليس حديث شكوى، أعدكم. وأنا لست مغاضبة لله سبحانه وتعالى بأي شكلٍ من الأشكال-أنا فقط أشعر أنني مثقلة جداً في هذه المرحلة، وكأنني على وشك الاستسلام تماماً. جئت إلى العالم كطفلة رابعة عندما لم يكن والداي يأملان بالمزيد. كان منزلنا مفككاً، مع أبٍ غائبٍ وأمّ منهكة تعاني صحتها. وفوق ذلك، لدي اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه، وأنا متأكدة تماماً أنني أيضاً على طيف التوحد، مما جعل التواصل مع الناس منذ صغري صعباً جداً. عائلتي نفسها ابتعدت عني. انتقلوا إلى بلد آخر وتركوني مع جدتي، التي لم تكن الأكثر دفئاً. منذ عمر 13 عاماً، انتهى بي المطاف بالعيش مع أقارب مختلفين، دون أن يكون لي مكان حقيقي أدعيه لي. الحمد لله، بعد 15 سنة صعبة جداً، وجدت بيتي عندما قابلت زوجي. بنينا حياة جميلة معاً، لكن لتأمين مستقبل أفضل لطفلنا، اضطررت لتركه في بلد آخر بعد أن حملت. الآن، عدت للعيش مع أقارب، وهم ليسوا مرحبين تماماً. الأمر يؤلم أكثر لأنني ظننت أنه بمجرد زواجي، لن أقلق مرة أخرى بشأن وجود بيت مستقرٍ وحنون، ومع ذلك ها أنا ذا، وكأنني في الثالثة عشرة من عمري مرة أخرى. عندما أرى الأخوات من حولي، وآباؤهم يدللونهن، وعائلاتهن دوماً موجودات، والزواج والأطفال جاءا بسهولة، وأزواجهن يعزونهن. يبدو أنهن يعشن حياة معاكسة تماماً لحياتي، ولا أستطيع إلا أن أشعر ببعض خيبة الأمل من رحلتي أنا. بالتأكيد، لدي فرص لتأمين مستقبل جيد لطفلي قد لا تكون متاحة لهن، لكنهن لا يواجهن الصعوبات اليومية التي أواجهها. أستمر في التساؤل: 'لماذا لم أكن أتمتع بعائلة طبيعية؟ لماذا كان زواجي أنا وزوجي صعباً جداً بينما بدا سهلاً للآخرين؟ لماذا كان حملي تجربة وحيدة جداً، حيث مكثت في مكان لم أكن مرغوبة فيه حقاً؟' جزء مني يشعر بعدم الامتنان، لكنني ببساطة لا أستطيع التوقف عن مقارنة قصتي بكل الأخوات المباركات من حولي. هل يمكن لأحد أن يشارك كيفية الخروج من هذه الحالة الذهنية؟