أشارككم أفكارًا ثقيلة في هذا رمضان

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. لقد نشأت مسلماً لكنني بدأت رحلتي الإيمانية الحقيقية في سن السادسة عشرة تقريباً. أعيش في مكان معظم سكانه مسلمون، لكن قلّة فقط يلتزمون بدينهم بجدية. أحتاج لأن أفرّغ ما في صدري. لقد تعرّضت لأشياء غير لائقة، مثل مقاطع فيديو وأحاديث معينة، من جيراني عندما كنت صغيراً جداً -حوالي السادسة من عمري- وقد أثر ذلك فيّ بعمق. كنت دائماً طفلاً مجتهداً، وبحلول الصف الخامس، التحقت بمدرسة داخلية ممتازة. هناك تعلمت الكثير -الإنجليزية، الحواسيب، الإنترنت- لقد فتحت لي العالم، لكنها أيضاً منحتني وصولاً أكبر لتلك المقاطع الحرام. وقعت في عادة الاستمناء. لم يكن الأمر مستمراً، لكنه كان موجوداً. عندما كنت في الخامسة عشرة، عانيت من مشكلة صحية خطيرة في المثانة. كانت الفحوصات والعلاج صعبة جداً ومكلفة، وخضعت في النهاية لعملية جراحية، والحمد لله، تعافيت. طوال ذلك الوقت، اعتقدت أنها قد تكون اختباراً أو تذكيراً من الله سبحانه وتعالى بشأن أفعالي. قطعت وعداً صادقاً بأن أعود إليه. تعلمت صلاتي وبفضله بدأت أصلي خمس مرات في اليوم -ولا أزال أفعل ذلك، الحمد لله. لكن الصراع مع تلك العادة لم يختفِ تماماً أبداً. يعود، أحياناً خلال رمضان أيضاً، وأشعر بضعف شديد، حيث أعود للخطيئة حوالي مرة واحدة أسبوعياً. لا يبدو أنني أستطيع الاستمرار لأكثر من 7 أو 8 أيام. الآن، إلى الشكوك التي تؤرق قلبي. يغمر عقلي أحياناً بـ'ماذا لو' - ماذا لو كنت مخطئاً؟ ماذا لو لم يكن هناك شيء بعد هذه الحياة؟ ما هو دليلي على وجود الله؟ تأتيني هذه الأفكار حتى أثناء الصلاة، وأستغفر الله منها. هناك أيضاً بعض المفاهيم الإسلامية التي أفكر فيها كثيراً، مثل حساب الثواب: إذا كانت قراءة سورة الإخلاص ثلاث مرات تعادل ثواب القرآن كاملاً، فلماذا لا نفعل ذلك جميعاً كثيراً؟ أو، إذا كانت معاملة الربا بهذه الخطورة، فكيف نتعامل مع عالم مليء بها؟ هل تمحو الخطيئة الواحدة جميع الحسنات؟ هل لا يُحتسب الفعل الذي لا ينبع من نية خالصة؟ تهزّ هذه الأسئلة إيماني أحياناً. لدي احترام عمق للإسلام. لكن نفسي الأمارة بالسوء قوية. خفض البصر هو صراع دائم، خاصة في المكان الذي أدرس فيه الآن. الوساوس حقيقية. وتلك العادة القديمة... حاولت التوقف مرات عديدة. جعلني هذا الصراع أشعر بأنني في الحضيض، حتى أنني أمتلك أفكاراً سوداوية أحياناً. أشعر بأنني بلا قيمة. عندما أصلي بعد الوقوع في الذنب، أشعر بأنني منافق. أخشى أن نيتي في التوقف ليست خالصة لوجه الله، بل خوفاً من الفقر أو عواقب دنيوية أخرى. هذا يجعلني أشعر بأنني منافق. يقول البعض أن العودة مرة واحدة أسبوعياً هي تقدم، لكن بعد عامين، أشعر بأنها فخ. أشعر أن عقلي قد تمت برمجته بهذه الطريقة، وإعادة برمجته صعبة جداً. كما أني أستمتع بالاستماع للموسيقى، وأعلم أنها مكروهة. أحياناً أزل في كلامي. وأشعر بوحدة عميقة ورغبات طبيعية يصعب إدارتها إسلامياً. لم أكن قط في علاقة حقيقية؛ كانت كل ما مر بي مجرد تواصلين قصيرين وبعيدين، ولا شيء جسدي، الحمد لله. ما زلت عفيفاً. أتساءل أحياناً إذا كان السبب الوحيد لتجنبي الكبائر هو عدم توفر الوسيلة لدي، وربما هذه رحمة الله تحميني. ما أريده حقاً هو الاستقرار المالي لمساعدة عائلتي. لقد نشأنا بقليل من المال، ورؤية أمي تكافح تؤلم قلبي. لدي هذه الفكرة غير المنطقية: يجب أن تكون مسلماً كاملاً أو لا تكون على الإطلاق. لكني أعلم أن هذا ليس صحيحاً. أعرف أن لدي قلباً طيباً. أبكي على أخطائي. أدعو دعاءً صادقاً. أحب الحيوانات. أحب السلام الذي يشعر به المرء في المسجد وقد حضرت كل صلاة تراويح في هذا رمضان، الحمد لله. لكنني أتساءل أحياناً: ما الفائدة إذا كان عقلي يشرد أثناء الصلاة أو لم أفهم العربية؟ أشعر بالندم على معظم ذنوبي -ليس كلها، وهذا يخيفني. أخشى أن يضمحل هذا الندم. هذه هي أفكاري الخام. جزاكم الله خيراً على استماعكم. أي نصيحة طيبة مرحب بها.