لقد ضللت عن ديني وأحتاج إلى توجيه

السلام عليكم. لقد اعتنقت الإسلام في مسجد محلي، ودرست هناك لمدة عام، وكرست كل وقتي وطاقتي ومالي للتقرب إلى الله. لقد مررت بعدد لا يحصى من "الصدف" (على سبيل المثال، دعوت مرة من أجل آية في السماء ورأيت الشفق القطبي في تلك الليلة بالذات في ألمانيا - هذا مجرد مثال واحد). كان لدي اتصال شخصي عميق مع الله لاحظه الآخرون أيضًا، لكن الأمور تغيرت مؤخرًا. بدأ الأمر في نوفمبر. بدأت المشاكل المالية، وأصبحت معتمدًا على أمي، التي كنت أعيش معها في ذلك الوقت. كما كانت لدي مشاكل مع أعز أصدقائي، والتي تحسنت لاحقًا، لكن دعني أكمل. ثم سقطت في اكتئاب عميق لأنني شعرت أن بعض الناس قد استغلوني. تركت الجامعة لمتابعة مشروع شخصي مع الإمام المحلي، الذي كان ابنه أعز أصدقائي وقام بحظري خلال هذه الفترة. تراكمت عليّ الديون وشعرت أنني أصبحت عبدًا، أعمل من أجل الآخرين فقط، وليس من أجل نفسي. كان لدي اتفاق مع أمي على دفع 600 يورو شهريًا أثناء العيش هناك، لكن ذلك منعني من التقدم أبدًا. بالإضافة إلى ذلك، كانت أمي تجعلني مريضًا نفسيًا كل يوم، وكان إخوتي الثلاثة يستمتعون بالتنمر عليّ. واصلت السير لكنني أردت سداد ديوني البالغة 1.2 ألف في مارس وإنهاء كل شيء... عندما سددت ديوني، تركت وظيفتي آملاً في إنهاء حياتي يومًا ما، لكنني وجدت نفسي مرة أخرى وأخبرت أمي بكل شيء. لمدة أسبوع كان الأمر على ما يرام، لكن في اللحظة التي بدأت فيها إرشادها نحو الصلاح، جعلها الشيطان تفقد عقلها. تضرب رأسها بقبضتيها على أمور تافهة للغاية. إنها ترى المشاكل فقط. إنها مجنونة. وقد اغتابتني في كل مكان ودمرت كل علاقاتي. في مايو، طلبت الزواج من ابنة الإمام، لكنه رفض لأنه أراد شخصًا يدرس (وهو الشيء الذي أقنعني هو بتركه). بعد أسبوع، كنت أعلم مسبقًا أنه سيحدث: أصبحت بلا مأوى. لم أستطع العيش في المنزل بعد الآن. أنا أكره أمي. لقد دعوت بصدق من أجل موتها حتى نتحرر جميعًا، لكنها لا تزال تذهب إلى الجنة. بمجرد أن أصبحت بلا مأوى، طلبت من صديقي السابق المقرب إذا كان بإمكاننا على الأقل *التحدث*... ليس مساعدة مالية، ولا شيء آخر، فقط... التحدث. لكنه قال إنه لا يريد أن "يُجهد" نفسه. عندها فقدت الأمل والاحترام في جميع المسلمين في الوقت الحالي. بينما كنت بلا مأوى، حرصت على البقاء نظيفًا، والاعتناء بنفسي، وما إلى ذلك. بقيت صالحًا وصليت على الأقل بضع مرات في الأسبوع، محاولاً ألا أنسى الله. لكن سرعان ما بدأت أدعو أن تدخل أمي وصديقي الكافر في الإسلام، لأنني عندما عدت إلى المسجد، هُزمت مرة أخرى: قال معلمي السابق إنني هكذا لأنني أتعرض لهجوم من الجن، دون أن يشرح أكثر "كيف أنا". سألت، ماذا فعلت؟ لأن، ألا ترون جميعًا أنني لا أملك عائلة وأصدقاء مثلكم؟ أنني أركز فقط على إرضاء الله؟ فقط لأن لدي مشاكل لا يعني أنني أخطأت. لقد كان الأنبياء هم الأكثر اختبارًا على الإطلاق. على أي حال، عندما دعوت لهذا، جاء شخص جديد إلى مأوى المشردين لدينا: "مسلم". أصبحت مولعًا به لأنه ذكرني بشدة بصديقي السابق المقرب. كلاهما "غجر". بمرور الوقت أصبحنا قريبين، لكن والديه سحباه إلى منزلهم... في حي فقير محلي مليء بالغجر والبرتغاليين والبلغار والرومانيين والبولنديين وما إلى ذلك. شعرت حقًا بأنني في بيتي لأنني نشأت في الأصل في مثل هذه الأماكن. لذا سحبوني هناك معه. الآن، بدأت التدخين، وتعاطي المسكرات، والاستماع إلى الموسيقى، وعدم الصلاة. حتى أنني أقوم بأشياء مشبوهة. لقد أصبحت رجل عصابات حرفيًا، أكثر مما يمكنني الاعتراف به عبر الإنترنت. الآن، أستمع إلى الأغاني الإسبانية وأشعر وكأنني رجل عصابات ضائع، وبينما كنت سعيدًا لمرة واحدة... أشعر أنني فقدت اتصالي بالله. هل أنا الملام؟ هل سينقذني الله؟ هل يمكنني طلب المغفرة؟ ماذا يجب أن أفعل؟ لقد بكيت بالفعل عندما أدركت أنني إذا أردت الاحتفاظ بصديقي الجديد، يجب أن أتبعه في طريقه لأنه لن يتبعني... لكنني تعبت من الوحدة الشديدة. أنا حزين جدًا؛ أريد فقط عائلة... وهو ذلك بالنسبة لي.