الشعور بالعجز في الرحلة

السلام عليكم. أشعر في بعض الأحيان بأنني عاجز تمامًا. عاجز عن مساعدة الآخرين الذين يعانون، عاجز عن التركيز، عاجز عن حماية نفسي من temptation، عاجز عن كسب لقمة العيش بشكل مناسب، وعاجز عن الشعور بأنني ذو قيمة. علاقتي مع الله كانت دائماً مبنية على الدعاء. طلب المساعدة من خالق كل شيء – في الحاجات المادية، النمو الروحي، للآخرين، لنفسي. إنه جزء أساسي من إيماننا. لكن... لا أشعر أنني يُستمع لي. منذ سبع أو ثمان سنوات، كنت أقدم نفس الطلبات الأساسية. أحدها هو أن أصبح مسلمًا أفضل. لكن الآن في بعض الأحيان، أشعر ب despair أكثر تجاه قضاء الله. والآخر هو للنجاح في هذه الحياة وفي الآخرة. في هذا العالم، فقدت مبلغًا كبيرًا من المال بالنسبة لعمري، وهذا جعلني محبطًا جدًا. حاولت أن أخلق رزقًا لنفسي، دخلت في مشاريع تجارية، لكن لا شيء ينجح. والآخر هو للزواج. إنه أحد أكثر الأدعية شيوعًا، أليس كذلك؟ والحمد لله، وجدت شخصًا رائعًا. شخص رائع حقًا. لكن... أعاني في التحكم في شهواتي. كانت لي هذه التحدي، هذه العادة، منذ أن كنت صغيرًا. الآن أنا على وشك مغادرة سنوات المراهقة والانطلاق إلى مرحلة البلوغ. توسلت إلى الله أن يشفيني من هذا. حاولت الصيام، صلاة ركعتين بعد الخطأ، إعطاء صدقة (حوالي عشر بالمئة من ما كان لدي)، صلاة نوافل إضافية، وبكيت مرات كثيرة. والآن، الدعاء الذي كنت أقدمه للزواج يبدو... pointless. دعوني أشرح. قدمت دعاءً خاصًا للزواج منها لحوالي أربع سنوات. كل يوم، عدة مرات في اليوم. هذا أكثر من ثلاثة آلاف مرة. وأعطيت إشارات أنها تشعر بنفس الشعور. لكن... كيف يمكنني، كرجل، أن أطلب الزواج عندما أكون في هذه الحالة؟ محاصر في هذه الدورة، أشعر بأنني ضائع، مرتبك، ومتوتر. والله، لا أقول هذا lightly، لكنني أريدها بصدق فقط. لكن... لماذا لا يمكنني أن أتغير؟ لماذا لا يمكنني تحسين وضعي؟ قضيت سنوات في محاولة اتخاذ الخطوات اللازمة، 'لتقييد camel'. قضيت سنوات في محاولة تغيير حالتي. لكن يبدو أنني فقط أصدم رأسي بال wall. الآن، أشعر بال hopeless. كل ما اعتقدت أنني فهمته عن الله... يبدو أنه ذهب فقط. أعاني في كوني رجلًا في بعض الأحيان، مع هذه persistent urges التي لا تتوقف. أحاربها، بصدق. لكن يبدو أن لا شيء أفعل، أقول، أو أصلّي يحدث فرقًا. شكرًا على الاستماع، وليرزقنا الله جميعًا ease. وعليكم السلام.