حاسة إني بعيدة عن ديني وعن أبسط واجباتي – أنا محطمة ومحتاجة نصيحة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، هالشيء مالي قلبي من زمان، وأنا بس بحاجة أفضفض. أرجوكم كونوا لطيفين معايا وانصحوني برفق. فقدت كل إيمان في نفسي. قبل سنة تقريبًا، الحمد لله، كنت ملتزمة جدًا في عباداتي. كانت الأشهر دي أسعد فترة حسيت فيها بحياتي. كنت بصلي في وقتها، أقرأ قرآن، وأبعد عن الذنوب الكبيرة-ولا شيء خارق، يعني الأساسيات بس. حتى كنت بحس بوخزة الذنب قبل ما أعمل حاجة غلط. كل ده اتفتح عليا في رمضان واحد، يمكن 2024 أو 2025، وحسيت إني شخص جديد تمامًا. وفجأة، كل حاجة انهارت. صلاتي نزلت من خمس ل أربع، وبعدين تلات، لحد ما وقفت تمامًا. دلوقتي بقفل بابي وأتظاهر إني بصلي عشان أهلي ما يعرفوش. بكره ده، بكره نفسي. مش فاكرة آخر مرة فتحت فيها مصحف. فين راحت رغبتي في العبادة؟ بعمل ذنوب من غير ما أفكر، وما بحسش بأي ندم. لسه بصوم ومش في طريق مظلم تمامًا، لكن ده مش كافي. أنا بحب ديني، ربي، ونبيي صلى الله عليه وسلم. فضلت أقول لنفسي 'استني رمضان، هترجعي زي الأول'. ما نجحتش. صمت، أجبرت نفسي على الصلاة، استنيت إشارة من ربنا-لكن ما جاش حاجة. في ليلة القدر قمت أصلي تهجد اتناشر ركعة، وأنا بتوسل لربنا يشدني ليه تاني. طلبت درجات وحاجات دنيوية كمان، بس حسيت دعائي ما اتجابش. أنا غيورة جدًا من المسلمين اللي بيقدروا يصلوا ببساطة. أنا مش قادرة. حتى لما بضغط على نفسي، عقلي بيسرح في كل حتة. اتكلمت مع ناس كتير وما خدونيش على محمل الجد، بيقولوا 'لسه صغيرة'-بس ده ما كانش الدعم اللي محتاجاه. هل زعلت ربنا؟ ليه بيتجاهل بكايا وتوسلاتي إني أرجع؟ ده كل اللي أنا عايزاه: مساحة في قلبي للإسلام تاني. أنا بكتب ده ودموعي نازلة، وقلبي موجوع من الشوق. وحشتني ديني أوي. الإسلام دايمًا حيبقى الأول في قلبي، بس أنا بانهار. بعمل ذنوب كبيرة ومش بفكر أصلاً في الضرر اللي بتعمله لروحي. فيه فراغ جوايا. من ساعة ما شغفي بالإسلام راح، وأنا مكتئبة وبقيت حد ما بعرفهوش. ساعات بفكر أنهي كل حاجة. أنا مرهقة. كأني مش فارق معايا خلاص. حاسة بخزي كبير إني بشارك ده. بس أرجوكم، اسمعوني. قبل كده حد قسى عليا وزقني بعيد-فأنا بتوسل لنصيحة حقيقية. ليه أنا متتجاهلة؟ بلبس حجابي، بدافع عن الإسلام، بعمل كل حاجة غير الحاجات الأساسية المفروضة. وبقع في ذنوب بشعة أنا محرجة حتى أذكرها. جزاكم الله خيرًا. أرجوكم، ساعدوني.