مرهق من عمر من المرض وصعوبات التعلم

أنا عايش مع مرض من وأنا صغير. في البداية ما كان الوضع سيء مرة، لكن مع السنين صار أسوأ. عمري 24 سنة، والمرض يأثر على حياتي اليومية بشكل كبير. ما فيه علاج جذري للي فيني. من طفولتي، دعيت بآلاف الأدعية، رحت للمستشفيات، شفت أطباء كثار، وجربت كل شيء. لمن كنت صغير، ما كان المرض يأثر على تفكيري بقوة، بس أكيد كنت أتمنى أكون بصحة كويسة. بعد ما صار عمري 18، الأمور صارت أصعب بكثير. مرضي تفاقم بوضوح، وفقدت ثقتي في نفسي. حسيت نفسيًا إني متحطم. في العمر ده، المفروض الواحد يبدأ يبني مستقبله، يخطط لحياته، يدرس، يشتغل عشان يحقق أشياء. حاولت أرجع للمدرسة، لكن حالتي خلت كل خطوة صعبة لدرجة إني اضطررت أترك. بعدين حاولت ألقى تدريب مهني ووظائف، مع إن مرضي يصعّب الأمور اليومية. دورت لفترة، واشتغلت في مكان شوية، لكن المدير حاول يغشني في الراتب، فمشيت. من وقتها وأنا ضايع مرة تانية، أحاول ألقى طريق. كمسلم، دايمًا تعلقت بالأمل. يقولوا إن الله إما يعطيك اللي طلبته أو يعطيك شيء أحسن بعدين. دعيت لسنين - للشفاء، للتيسير، لمستقبلي. تهجد، ذكر، صبر… لكن ما في شيء يتحسن. آخر 6 سنين، من عمري 18، ولا شيء تحسن. لا صحتي، ولا وضعي المادي، ولا ثقتي بنفسي. أبص على غيري وأشوفهم يصيروا نسخ أفضل من نفسهم. يدرسوا، يبدأوا أعمال، يتزوجوا، يخلفوا أطفال، يحققوا أهداف. وبعدين أبص على نفسي وأفكر: "أنت حتى مش قادر تعيش صح. مش قادر تعتني بنفسك". دايمًا حلمت يكون عندي أسرة يوم من الأيام. من وأنا طفل، كنت عايز أتزوج شريكة حياة صالحة وأخلف أطفال، أبني مستقبل زي أي حد. لكن دلوقت الحياة مجرد ألم وكفاح ما له نهاية. ولا شيء صار زي ما تمنيت. أحيانًا بصراحة أتمنى حياتي تخلص عشان أرتاح أخيرًا. أنا مرهق نفسيًا. تعبان. ما بقى دافع، ولا أهداف، بس مشاكل. كنت عايز أطلع اللي في قلبي. لو حد عنده نصيحة أو مر بتجربة زي كده، أكون شاكر لو سمعتها.