هل يمكن أن تجدي السلام مرة أخرى بعد خطأ يهز كيانك؟

السلام عليكم جميعًا. مش متأكدة تمامًا ليه بشارك ده، بس محتاجة أخرجه لأن حمله لوحدي بقى تقيل جدًا. أنا مسلمة شابة، ولحد سنتي الأخيرة في كلية الطب، كنت دايمًا النوع المنضبط، المجتهد، والطموح. كان عندي أحلام كبيرة: أسافر برا، أبني مسيرة مهنية قوية، أبدأ عيلة، أهتم بنفسي، وأستمتع بالحياة فعلاً. كنت لسه مستقلة ماديًا، وكان كل حاجة قدامي مفتوحة. في آخر سنة، واحد من الدفعة فضل يحاول يقرب مني. قلت له بوضوح إني بخطط للسفر ومش شايفانا مع بعض. بس اللي موجعني أكتر: مش بس إني تخطيت حدود-إنما مع مين تخطيتها. كنا من عالمين مختلفين تمامًا. مش بقول إني أحسن، بس مكنش في بينا أي حاجة مشتركة تقريبًا: لا تربية، لا طموحات، ولا طريقة كلام أو رؤية للأشياء. مكانش شخص أقدر أتواصل معاه بجد، ولا عمري تخيلته كزوج أو حتى حد أفكر فيه بجدية. ومع ذلك فضل يضغط، وأنا سايبة الأمور تفلت شوية بشوية، لحد ما بقيت في بيته. دخلته لحميميتي-مش جماع كامل، لكن أفعال كنت دايمًا حالفة أحتفظ بيها للجواز. تبت بكل ما أقدر، بتضرع لله يغفر لي وبتمنى من كل قلبي أرجع الزمن. الذنب ساحقني. اللي متلغبطاني إني مكنتش بحبه. مكانش مطابق لأحلامي أبدًا. أنا بس غلطت الغلطة دي مع حد، وأنا ببص ورا، مش عارفة أفهم إزاي. بعدين، قابلت رجل تاني كان مناسب لي فعلاً-قيمنا، عقلياتنا، كل حاجة متناغمة-وكنا ماشيين ناحية الجواز، بس الموضوع انتهى. بعد الانفصال ده، وقع عليا جامد إللي عملته مع الأولاني، وصورتي عن نفسي اتكسرت. حاسة إني أرخصت نفسي، إني أديت جزء من حميميتي لآخر شخص أتوقعه. الفجوة بين اللي كنت دايمًا عليه وبين الاختيار ده مسكوناني. حتى لو محدش عرف، هفضل أعاني لأني أنا عارفة. ده بوظ ثقتي بنفسي بشكل عميق. أنا في سن المفروض أكون فيه مزدهرة-مهتمة ببشرتي، جسمي، عقلي، مستمتعة باستقلالي، بطورة شغلي، بسافر، بخطط. بدل كده، بتقلص في كل مكان. لمات العيلة، الخروجات، حتى اللحظات الحلوة بتتبلع بالندم ده. انسحبت من امتحان تخصصي الطبي لأن فكرة مقابلة زمايلي القدام بترعبني. أنا مقزوزة منه دلوقتي، وهو على ما يبدو لسه فاكر إننا ممكن نتجمع تاني، وده بيخليني حاسة بالعيان. شغلي لسه بادئ، بس مش عارفة أركز أو أستمتع. أنا منعزلة ومتوترة، مخجولة أبص في عيون أهلي لأنهم دايمًا عارفيني كبنتهم الجادة والملتزمة. مش ببرر-أنا اخترت، وتبت بكل جوارحي. بس مش متخيلة إزاي أخذت قرار بعيد أوي عن اللي كنت فاكره نفسي، وخصوصًا ليه كان معاه. فبسأل: حد تاني مر بالحاجة دي؟ غلطة ضد قيمك، توبة صادقة بعدها، مع شخص مش متخيلة اختياره، لحد ما العار والندم يبدأوا يدمروا حياتك وفكرتك عن نفسك؟ ممكن ترجعي تاني لحياة طبيعية، لسلام واستمتاع بالحاجات تاني؟ إزاي عديتي العار من غير ما تسيبي القصة دي تحددك للأبد؟